CERITA KELAKAR
BAKSO PEDAS
Kejadiannya sekitar 5th yang lalu, saya mempunyai seorang sepupu yang polos dari kampung dan lucu.
Ketika itu siang hari saya ingin makan yang segar-segar, tiba-tiba berbunyilah ketokan abang tukang bakso tok..tok..tok….
Lalu saya tanya sepupu saya, kamu mau bakso…dia jawab, nggak ah… masih kenyang, lalu saya bilang kalo gitu lo beliin gue bakso ya…dia jawab baik mas.
Lalu saya menyetop abang baksonya biar nggak terlalu jauh perginya, lalu saya bilang sama sepupu saya dengan panggilan kerennya ambon, “MBON BELI BAKSO SATU AJA, PAKE MANGKOK JANGAN PAKE MIE, YANG PEDES”
Nggak lama dia pulang dengan membawa ‘BAKSO SATU BUTIR YG BESAR DIDALAM MANGKOK ADA SAMBALNYA’
Saya heran “KUAH SAMA YANG LAINNYA MANA MBON?”
DIA JAWAB, “KAN TADI BILANGNYA BAKSO SATU AJA YG PEDES, YA SAYA BILANG SAMA TUKANGNYA SPT ITU”
PANTESAN ABANGNYA BINGUNG……SAYA JUGA BINGUNG MAS.HAHAHAHAHAA……..GUBRAK.
Lalu saya tanya sepupu saya, kamu mau bakso…dia jawab, nggak ah… masih kenyang, lalu saya bilang kalo gitu lo beliin gue bakso ya…dia jawab baik mas.
Lalu saya menyetop abang baksonya biar nggak terlalu jauh perginya, lalu saya bilang sama sepupu saya dengan panggilan kerennya ambon, “MBON BELI BAKSO SATU AJA, PAKE MANGKOK JANGAN PAKE MIE, YANG PEDES”
Nggak lama dia pulang dengan membawa ‘BAKSO SATU BUTIR YG BESAR DIDALAM MANGKOK ADA SAMBALNYA’
Saya heran “KUAH SAMA YANG LAINNYA MANA MBON?”
DIA JAWAB, “KAN TADI BILANGNYA BAKSO SATU AJA YG PEDES, YA SAYA BILANG SAMA TUKANGNYA SPT ITU”
PANTESAN ABANGNYA BINGUNG……SAYA JUGA BINGUNG MAS.HAHAHAHAHAA……..GUBRAK.
DISKUSI ANTAR NENEK PIKUN
Ada tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.
Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.
Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.
Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya
Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.
Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.
Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya
KAKI
Hari itu di Fakultas Kedokteran sedang berlangsung ujian anatomi hewan. Ujian kali ini benar-benar susah. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian itu. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. Braaaakkkkk!!!
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!! teriak profesor anatomi itu.
Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian itu. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. Braaaakkkkk!!!
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!! teriak profesor anatomi itu.
Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?
KETINGGALAN KERETA
Alkisah di stasiun kereta api, ada tiga orang yang baru turun dari bis, dua orang tidak membawa barang apapun alias lenggang dan satu orang membawa tas koper yang besar, berlarian mengejar kereta api yang baru berjalan.
Ketiga orang itu berlarian dengan sangat kencang mengejar kereta api yang baru berjalan tersebut. Singkat cerita, dua dari tiga orang tersebut berhasil mengejar kereta dan naik, tinggal satu orang yang membawa kopor tidak dapat mengejar kereta api itu.
Setelah istirahat sebentar orang yang ketiga ini tiba-tiba tertawa terbahak-bahak, orang-orang yang ada di stasiun heran melihat orang ini, lalu ada salah satu calon penumpang kereta lain yang bertanya, Pak kok ketinggalan kereta malah tertawa? Lalu jawab si bapak, Bagaimana saya tidak tertawa, wong yang dua orang tadi itu hanya mengantar saya aja
Setelah istirahat sebentar orang yang ketiga ini tiba-tiba tertawa terbahak-bahak, orang-orang yang ada di stasiun heran melihat orang ini, lalu ada salah satu calon penumpang kereta lain yang bertanya, Pak kok ketinggalan kereta malah tertawa? Lalu jawab si bapak, Bagaimana saya tidak tertawa, wong yang dua orang tadi itu hanya mengantar saya aja
BASIC BULE
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yang saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia lihat orang yang ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang, Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.
Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?
Maksudnya: Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: Basic bule!
Maksudnya: Dasar bule!
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Paijo bilang, Breasttttt! sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!!
Paijo bilang, Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.
Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?
Maksudnya: Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: Basic bule!
Maksudnya: Dasar bule!
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Paijo bilang, Breasttttt! sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!!
PASTI TERLIHAT LEBIH BODOH
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
Hei daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi, kata si petani.
Ah, jawab si sales, tapi coba pikir deh Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.
Huhh!! hardik si petani. Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!
Hei daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi, kata si petani.
Ah, jawab si sales, tapi coba pikir deh Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.
Huhh!! hardik si petani. Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!
PENEMU BENUA AMERIKA
Bu Guru : Andi, Tolong maju ke depan, tolong tunjuk di peta mana benua Amerika..
Andi : Ini bu
Bu Guru : Tepat. Nah anak-anak, sekarang siapa penemu benua Amerika?
Satu kelas : Andi bu
Bu Guru : @@#???!!!
DIDALAM SUMUR
Andi : Ini bu
Bu Guru : Tepat. Nah anak-anak, sekarang siapa penemu benua Amerika?
Satu kelas : Andi bu
Bu Guru : @@#???!!!
DIDALAM SUMUR
Anak: Bu, dari tadi Mira nangis terus nggak mau berhenti.
Ibu: Ini 500 perak. Kasih ke dia buat jajan, bilang jangan nangis lagi
Anak: Percuma bu, dia gak bakalan mau diam.
Ibu: Dasar anak nakal, di mana sih dia sekarang?
Anak: Tuh di dalam sumur.
Ibu: Ini 500 perak. Kasih ke dia buat jajan, bilang jangan nangis lagi
Anak: Percuma bu, dia gak bakalan mau diam.
Ibu: Dasar anak nakal, di mana sih dia sekarang?
Anak: Tuh di dalam sumur.
PEJABAT ANTI KORUPSI
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Sudah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.
Dirjen: Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender sudah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau hari gini ngasih-ngasih hadiah.
Bule: Tolonglah pak diterima. kalau nggak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.
Dirjen: Ah, jangan gitu dong. saya nggak sudi!!!
Bule (mikir ): Begini saja, pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya
Dirjen: Mana saya ada uang beli mobil semahal itu!!!
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dengan harga rp.10.000,- saja.
Dirjen: Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya
Bule: Tentu, Pak..
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): Oh, maaf Pak. Ini kembaliannyaRp.40.000,-.
Dirjen: Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya
Bule: @#$%^&**
Bule: Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.
Dirjen: Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender sudah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau hari gini ngasih-ngasih hadiah.
Bule: Tolonglah pak diterima. kalau nggak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.
Dirjen: Ah, jangan gitu dong. saya nggak sudi!!!
Bule (mikir ): Begini saja, pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya
Dirjen: Mana saya ada uang beli mobil semahal itu!!!
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dengan harga rp.10.000,- saja.
Dirjen: Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya
Bule: Tentu, Pak..
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): Oh, maaf Pak. Ini kembaliannyaRp.40.000,-.
Dirjen: Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya
Bule: @#$%^&**
PIZZA RASA JENGKOL
Jadi gue punya temen.. temen SMP, dia gengsi nya 100% tapi PELIT ..
Namanya adalah Angga, jadi dulu , dia ngajakin gue ke rumah ceweknya, tapi dia minta makan ..jadi kerumah gue dulu.
Gue sediain tuh makanan .. karena gue emang orangnya dermawan ,gue kasih dia keripik ajaib dari kampung gue .. dia makan tuh pakai
nasi + ayam + keripik ajaib .. busyet hampir setengah toples di makan semua ..
Waktu selesai.. gue ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya ,tiba-tiba gue liat dia hembusin mulut ke tangan ..
Ceweknya tanya..
Cewek-nya : “Ehh.. napa yank?”
Angga : “Gak .. mulut gue ngak enak ni?”
Cewek-nya : “Napa?”
Angga : “Tau bau nya kecutt abiss…”
Cewek-nya : “Emang makan apaan ?”
Angga : “Tadi siang gue makan pizza (biasa orang gengsi)
Cewek-nya : “Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau abezzz..”
( Gue ketawa-ketawa aja tuh )
Angga : “Kenapa yank ? bau ya.. emang ni pizza nya bau banget..”
Cewek-nya : “Oo ..emang skarang ada ya , pizza yang rasa jengkol??????”
Namanya adalah Angga, jadi dulu , dia ngajakin gue ke rumah ceweknya, tapi dia minta makan ..jadi kerumah gue dulu.
Gue sediain tuh makanan .. karena gue emang orangnya dermawan ,gue kasih dia keripik ajaib dari kampung gue .. dia makan tuh pakai
nasi + ayam + keripik ajaib .. busyet hampir setengah toples di makan semua ..
Waktu selesai.. gue ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya ,tiba-tiba gue liat dia hembusin mulut ke tangan ..
Ceweknya tanya..
Cewek-nya : “Ehh.. napa yank?”
Angga : “Gak .. mulut gue ngak enak ni?”
Cewek-nya : “Napa?”
Angga : “Tau bau nya kecutt abiss…”
Cewek-nya : “Emang makan apaan ?”
Angga : “Tadi siang gue makan pizza (biasa orang gengsi)
Cewek-nya : “Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau abezzz..”
( Gue ketawa-ketawa aja tuh )
Angga : “Kenapa yank ? bau ya.. emang ni pizza nya bau banget..”
Cewek-nya : “Oo ..emang skarang ada ya , pizza yang rasa jengkol??????”
NUBRUK BULE
Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek: Im sorry.
Bule: Im sorry, too.
Si cewek bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: Im sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Cewek: Im sorry, five.
Cewek: Im sorry.
Bule: Im sorry, too.
Si cewek bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: Im sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Cewek: Im sorry, five.
No comments:
Post a Comment